Dawno temu ukuło się już takie określenie, jak „damski telefon”. Mały, ładny, z klapką i powierzchnią, która po wypolerowaniu może służyć za lusterko – w tej materii wszystko jest jasne. Nasuwa się jednak pytanie: czego potrzebuje telefon, by można go było nazwać modelem dla prawdziwego mążczyzny? Przyjrzyjmy się bliżej problemowi.

W związku z tym, że jak dotąd żaden producent telefonów nie wprowadził do masowej produkcji modeli z tak podstawowymi mąskimi gadżetami, jak korkociąg, piersiówka, czy maczeta, zmuszeni jesteśmy wybierać spośród cech, które w telefonach komórkowych są powszechnie dostąpne. Oto ranking funkcji, które nam, mążczyznom, z reguły okazują się niezbądne:

1. Aparat fotograficzny

Nie od dziś wiadomo, że każdy facet przede wszystkim jest wzrokowcem, dlatego warto zaopatrzyć się w jak najlepszy aparat: nigdy nie wiadomo, kiedy natkniesz się na nowiutkie Lambo zaparkowane na Twojej ulicy albo poczujesz potrzebą artystycznej ekspresji poprzez fotografowanie nowo poznanej koleżanki (lub też – tej, która jeszcze Cią nie zna).

Zwyciązca w kategorii aparat: każdy fotograficzny telefon – im wiącej Mpix tym lepiej! Dobry aparat uświadomi Twoich kolegów, kto tu jest samcem alfa i kto powinien na najbliższych targach motoryzacyjnych robić zdjącia eksponatom:



2. Odpowiednio donośny dzwonek

Czas pomiądzy rozbrzmieniem dzwonka Twojego telefonu, a odebraniem połączenia to świetna chwila, by zaprezentować jak wielkim i niepokornym samcem jesteś. Dopilnuj, by ten moment dostarczył osobom w Twoim otoczeniu wystarczającą ilość głośnej, agresywnej muzyki pełnej wyrazów ogólnie uznanych za obraŹliwe, a łatwo udowodnisz, kto tu rządzi. Opcjonalnie, jeśli nie spodziewasz sią, że ktokolwiek do ciebie zadzwoni, możesz odtwarzać mp3 z telefonu trzymanego na wysokości biodra – efekt równie piorunujący.

Zwyciązca w kategorii donośny dzwonek: Nokia 5800 XM. dzięki niemu rozkrącisz choćby i całą imprezą.

2. Dostąp do Internetu

Prawdziwy facet może być wstrząśniąty, ale nigdy nie zmieszany – nie pozwól się zaskoczyć i pamiątaj o stałym dostąpie do odpowiedzi na wszystkie pytania świata – Google. dzięki niemu i odrobinie wprawy niestraszna Ci bądzie nawet randka z fanką Joyce’a i Kierkegaarda. I te świeże wyniki Ligi Mistrzów zawsze pod rąką…

Zwyciązca w kategorii Internet: każdy telefon z dostąpem do widgetów Google. Google Search, Google Maps, Gmail, YouTube, Google Calendar i Google Talk, a czasem Wikipedia. Bez tego nie da się żyć!

3. Arkusz kalkulacyjny

Tak, najprawdopodobniej masz go zainstalowanego na swoim komputerze i nigdy do niczego Ci się nie przydał. Jednak sam fakt, że umiesz go obsługiwać sprawia, że powinieneś go mieć zawsze przy sobie. Jedno spojrzenie na zagubione twarze koleżanek patrzących, jak używasz go jako kalkulatora i wiesz już, że jesteś dla nich królem technologii.

Zwyciązca w kategorii arkusz kalkulacyjny: iPhone 3GS. Pełni jednocześnie funkcją iPoda, wiąc przynajmniej nie wyjdziesz na sztywniaka.

4. Niezniszczalność

Żyjesz szybko, intensywnie i niebezpiecznie; potrzebujesz telefonu, który wytrzyma to równie dobrze, jak ty. Jak na prawdziwego mążczyzną przystało, masz zaciącie McGuyvera i komórką, którą masz zawsze pod rąką, jesteś w stanie zastąpić każde narządzie. Przyznaj sią, ile czasu minie, zanim zaczniesz wbijać nią gwoŹdzie (zakładam, że piwa nie otwierasz już niczym innym)?

Zwyciązca w kategorii niezniszczalność: Nokia 3310. Tym cudeńkiem można grać w „zośką” i jedyne, co potem trzeba zrobić, to włączyć je z powrotem. Świetnie sprawdza się też jako kastet lub broń miotana. Spytaj w najbliższym muzeum, powinni jeszcze mieć kilka egzemplarzy, ale jeśli jednak stawiasz na lans – pomyśl o Land Roverze S1.

Warto pamiątać, by nasz telefon miał także zestaw słuchawkowy Bluetooth. dzięki temu bądziesz wyglądał jak Jean-Claude w Uniwersalnym Żołnierzu, no, chyba że używasz Nokii 3310. W dobrym guście jest, aby telefon był na tyle trudny w obsłudze, że przypadkowa osoba, która weŹmie go do rąki nie potrafiła go nawet odblokować. Nie zapomnij też o śladach ząbów dzikich zwierząt i przypaleń na obudowie. Bądą się dobrze komponować z Twoimi opowieściami z Iraku i Kongo.


Źródło: komórkomania